Find ind i rollen som bedsteforældre: vis de unge respekt

Forholdet mellem bedsteforældre og børn er en guldgrube for alle parter, når det fungerer. Men særligt nybagte bedsteforældre bør træde forsigtigt. Mas ikke på, men tilbyd jer. Hold gode råd tilbage og ring, inden I dukker op, råder familieterapeut Nina Antvorskov.

Drømmen er gået i opfyldelse. I har fået et barnebarn, og der er ingen grænser for den kærlighed, som I ønsker at øse ud over det lille ny menneske. Når samarbejdet fungerer mellem generationerne, er kontakten mellem børn og bedsteforældre en kilde til stor glæde for alle, men desværre lykkes det ikke altid.
Nina Antvorskov er familieterapeut og hører ofte om unge forældrepar, der føler sig overvældet eller ligefrem trynet af deres forældre.

– Jeg anbefaler engagerede nybagte bedsteforældre at tøjle begejstringen og ikke storme frem. Forsøg i stedet at fornemme, hvor tæt på de unge ønsker at have jer.

Særligt nybagte forældre kan være lidt hudløse. De har netop oplevet det nok allerstørste i verden, men har endnu ikke fundet sig selv i de nye roller. De er usikre, og opgaven er ny og krævende.

– Derfor er de følsomme for kritik og indblanding og har tværtimod brug for støtte i, at de gør det rigtig godt. Bedsteforældre træder let forkert, og fejltrin i denne følsomme fase kan være svære at komme over igen.

Tilbyd jer

Nina Antvorskov foreslår den ældre generation at vise glæde og interesse uden at mase på.

– Kom aldrig uanmeldt og stil jer åbent overfor, at det måske ikke passer i dag eller i denne uge. Også selvom I bor en gade væk. Det unge forældrepar behøver tid til selv at finde ind i det nye liv, men det betyder ikke, at de ikke behøver hjælp.
Det er en god ide at tilbyde en gryde mad eller måske at køre en tur med et uroligt barn, mens mor sover.

– Det vigtige er at respektere et nej tak, som kan handle om, at de unge behøver plads til på egen hånd at afprøve metoder omkring søvn eller amning.
Bedsteforældrene gør med andre ord klogt i at anerkende de unges nye status. Det er klart, at den ældre generation har større erfaring, men tiderne skifter. Holdningen til sutter, modermælkserstatning og sengelægning er ikke som for 30 år siden, og de unge skal gøre deres egne erfaringer.

– Derfor bør bedsteforældre aldrig rådgive uden at være spurgt. Husk også, at de unge har mange andre at støtte sig til. Da bedsteforældrene var unge, havde de måske stor brug for deres forældre, men i dag får forældre støtte fra sundhedsplejerske, læge og mødregruppe, og sidenhen fra pædagoger og lærere foruden deres egne venner.

Lyt og støt

De unge får mest ud af de ældres viden, når bedsteforældrene afstår fra at optræde som selvsikre autoriteter.

– Kommenter i stedet positivt. Læg mærke til alt det, der lykkes. Sig, at I kan se, at den lille strutter af velvære.
Vær medfølende og lyttende, når de unge har søvnløse nætter, eller hvis den lille ikke spiser nok.

Nina Antvorskov fraråder bedsteforældre at diske op med egne historier.

– Det kan være fristende at overgå med hospitalshistorier, når de unge forældre har været til lægen med deres baby, men de kan ikke bruge jeres historier. Lyt hellere opmærksomt og spørg, om I kan aflaste dem.
Har man som bedsteforælder noget på hjertet, kan man spørge, om man må have lov at fortælle om sine tanker.

– Vær klar over, at du ikke nødvendigvis har ret. Sådan gør du det muligt for de unge at lukke dig ind i varmen.

Særligt bedstemødre kan komme galt af sted, og det sker hyppigere for farmor end for mormor. For den nybagte mor er vant til at være tæt på sin egen mor. De to har en lang historie og er erfarne i at aflæse hinanden.

– Svigermor og svigerdatter kender ikke hinanden, og derfor skal farmødre være særligt forsigtige med at buse frem. Misforståelser opstår let, selvom farmor siger alt i bedste mening.

Sæt personlige grænser

Når bedsteforældrene skal passe deres børnebørn, bør de spørge åbent til forældrenes ønsker.

– Find ud af, hvad de unge vil have, at I gør og ikke gør. Spørg til deres retningslinjer for mad og slik, og følg reglerne.
Til gengæld har I altid lov at sætte jeres personlige grænser, pointerer hun.

Børnene må ikke kravle i mormors seng med sko på eller spise fedtemadder i farfars lænestol, hvis I ikke vil have det. Heller ikke, selvom det måske er tilladt derhjemme.

– Fortæl stille og roligt, at her hos jer spiser man sin mad ved spisebordet.
Så er den klaret, og ingen behøver være sure. Kan Nicolas ikke holde op med at hoppe i sofaen, så gå en tur med ham og lad ham løbe krudtet af, foreslår Nina Antvorskov.

De unge bør sige til og fra

Også de unge har naturligvis et ansvar for, at samarbejdet fungerer.

– Deres opgave er at invitere deres forældre til at hjælpe, hvor der er behov. Har de ældre ikke lyst til eller mod på opgaven, så er det sådan. Intet er en selvfølge, og de ældre kan have gode grunde til at sige fra. Måske kan de unge sige: Vi savner jer lidt. Det ville være dejligt, hvis I lærte Kristoffer bedre at kende. Prøv også at arrangere noget fælles som en tur til skov eller strand for alle generationer.
Nina Antvorskov anbefaler de unge at takke oprigtigt for bedsteforældres hjælp. Og i øvrigt at markere egne grænser klart og høfligt.

– Her er det bedst, at bedsteforældrenes egen søn eller datter tager samtalen og en gang for alle nænsomt beder sin mor ringe, før hun stiller ved hoveddøren. Det gør mindre ondt at blive afvist af sit eget barn.

Dyb varig kontakt

Nogle bedsteforældre har masser af både tid og lyst til at være sammen med deres børnebørn.

– Dem anbefaler jeg direkte at tilbyde, at de passer Sofie eller Mads hver torsdag. Fungerer det, har I gjort noget fantastisk for alle. Forældrene får tid til sig selv eller til arbejde, og I og jeres børnebørn får bygget en varig kontakt, som kan blive meget dyb.

Er der flere børnebørn, så tænk også i at invitere dem hver for sig. For børn med søskende er det fantastisk at være alene hos for eksempel farmor, påpeger Nina Antvorskov.

– Men favoriser ikke. Børn mærker den slags meget tydeligt, og det gør ondt.
For børn er bedsteforældre særlige voksne, der er fuldt til stede uden at have vasketøj og indkøb i baghovedet.
Børnene nyder at være i fokus og kan som regel godt lide, at det hele foregår lidt anderledes ovre hos mormor og morfar, forklarer Nina Antvorskov.

– Bor børnebørnene langt væk, så send postkort og ring jævnligt, når børnene er lidt større. Bedsteforældre kan give deres børnebørn alt det nærvær, de ikke nåede at give deres egne børn.
Når det lykkes, går alt op i en højere enhed.

Gode råd til bedsteforældre

• Lad de unge gøre deres egne fejl
• Tilbyd jeres hjælp og vis anerkendelse
• Kom ikke uanmeldt
• Gem gode råd, til I bliver spurgt

Gode råd til unge forældre

• Sørg for ro til jer selv
• Fortæl klart, hvilken form for hjælp, I ønsker
• Accepter et nej fra bedsteforældrene
• Sæt jeres grænser, når det er nødvendigt

Læs om rollen som bedsteforælder

De bedste (bedste)forældre. Af Sigrid Riise og Helen Lyng Hansen. Gad 2010.

Guide til bedsteforældre og deres børn. Af Margrethe Brun Hansen og Maria Holkenfeldt Behrendt. Høst 2009.